2017年11月11日 星期六

我很痛恨別人又不鳥我,我覺得是故意搞我,聽說人在衰的時候會「苦說不出」,當想爆炸的時候,脫去理智,又全忘了,忘了自己的見解,然後自己就像個孬種一直被欺負的fu

我寬恕我自己,因為我接受和允許了我自己對他人不按照我的意思回起反應。
我寬恕我自己,因為我接受和允許了我自己迅速對.作為,無論檢討自己或「怎麼瓣 怎麼瓣!」變成在事件當下檢討自己或是檢討他人。

when and as I see myself 己經允許了"起反應",我停下且呼吸。
when and as I see myself急著作為或者做些補償,我停下且呼吸,告訴自己回到身體。





2017年11月1日 星期三

11/1

我發現了一件事情,我發現外界沒我想像的那麼糟糕,我突然看見了原來我沒看過外面的樣貌,大家只是很忙而已,或每個人有每個人的心智煩惱。

我今天和讀書組的朋友在一起,我很高興我有了朋友/團體,但我一直給自己負面的評價:他們可能跟我不熟,我還不是要會回去面對自己的實驗#$%^&,有種飄渺孤鴻影的哀鳴。



我寬恕我自己,因為我沒有接受和允許我自己去看見,我只是太忙了而已。

我寬恕我自己,因為我接受和允許我自己 介意了有無團體


我覺得他們都給我負評,因為我上次發了很白目的話
我很苦惱,為什麼自己看不見自己說話的卡點?我真希望我會說話,我不再要當一個貌似一直語氣衝人緣不好何旭恒的宿命

我寬恕我自己,因為我接受和允許這整個事件,

我寬恕我自己,因為我仍無法完全放下那種在意的執著,直到現在都仍會陷進去裡面,那個帳篷包中,活在一個人緣不好的境裡面
我寬恕我自己,因為我接受和允許了自己走入,而沒發現自己是可以不需要的。

2017年9月24日 星期日

9/24(日)

我知道自己的狀況越來越糟,為什麼我總是事情做不完呢?我感覺自己做事情做得好慢,卻又常常注意力不集中,可是身體不聽使喚。我不知道世界上是否存在除了自己警惕自己之外的自勵方式。

我寬恕我自己,因為我接受和允許了我自己的做事模式。
我寬恕我自己,因為我接受和允許了我自己試圖以睡眠亂掉來補強。
我寬恕我自己,因為我接受和允許了我自己以能量來定義事情,包含我做完與否、包含我現在應有的的戰備狀態。
我寬恕我自己,因為我接受和允許了我自己用強打的方式想把自己打醒。
我寬恕我自己,因為我接受和允許了我自己以跳躍的意志控制自己。
我寬恕我自己,因為我接受和允許了我自己在情緒不好的時候自然會想亂吃亂打發時間,從而影響後續的自己。


每當我看見我自己試圖搬動一個水泥塊、不聽使喚的水泥人,也就是我這失去效用的大腦與雙手,我停下且呼吸,先不是告訴我自己,而是看看現在有什麼事。

我理解到我需要對事情有個脈絡,這可以幫助帶領我到其他地方。


不論我知道據說修行亂掉有可能會招致衰運,導致精神渙散、諸事不順等一說,我都寬恕我自己,並理解到這就是我。現實就是我自己,我不主觀地進入情緒等同我。

2017年8月9日 星期三

我真的很擔心自己連基本的禮貌都不會, 別人即便要幫我, 卻發現我是個孤僻的人, 不好相處。

我不要再過擔心恐慌的生活了, 多想去相信,人群是好的。

救命我可不想再被人傳



我寬恕我自己, 因為我接受和允許我自己連基本的禮貌都不會, 假使別人攻擊的話。
我寬恕我自己, 因為我接受和允許我自己連這個都不會。搞不清大局, 人家是怎麼想?

我寬恕我自己, 因為我接受和允許了宅宅模式, 而不是和人一塊




2017年7月25日 星期二

7/25壓力練習--以CH4-3節 Acceptance接受 當作練習

我覺得自己很痛苦、很辛苦,為何事情總不如己意?我天真地對很多事情不了解,結果到頭來發現自己能力不足,苦又苦在說不出。
我害怕我將要馬上把事情做完,不然會完蛋了。
我一直害怕的,就是它。

1.我寬恕我自己,因為我接受和允許了我自己用背的方式。
2.when and as I see myself 進行思路迴圈時,我停止,我呼吸。
3.我理解到:自己是太沒跟別人互動了。

節錄4.3節 「接受」講義:

‘acceptance’ as in accepting yourself to participate in thoughts, feelings, emotions, beliefs,

This is who I am, this is how I am, and this is how it always will be. I have no ability or power to change how I am, who I am, and what I am – and therefore, I will simply accept this current living-state of me as what I am, who I am, 
这是我是谁、这是我如何是,并且它永远都是。我没有能力或力量去改变

我提醒我自己:「你要讀書喔!不然你今晚沒讀完明天會很慘以及你最近都正在且你將來會被實驗室瞧不起喔!」
—→我寬恕我自己,因為我接受和允許了我自己就是沒讀書,且我就是反應慢的人。

我回想睡兩個小時起來的地獄,好似大家都要與我為敵似的,這個環境,要出包了。
—→我寬恕我自己,因為我接受和允許了這個能量。

我好害怕,我害怕事情的真相,我受夠了衰運,我受夠了管他是業力還他媽的啥東東,為何我都可以細數如數家珍的一堆衰運故事鳥事!!!???
—→我寬恕我自己,因為我接受和允許了自己並視為自己這樣是正常的。

2017年7月23日 星期日

7/24

我發現自己睡不著,是在於自己要起來不起來、 該下決定又想賴床懶在那的「矛盾」, 是個僵持的我

2017年6月19日 星期一

6/16(五)

1.我感到自己的無能。我原來不但不會考試、現在孤零零的一個人,運用一些類似神通的方式,自以為提升了能力,可我騙了學歷、騙了老師,使用根本不是自己能力的範圍來應付考試,拼得看似很好的分數,我究竟為何要來念研究所?我知道我玩夠了,接下來,我只能盡早退出,我看見自己被命運欺負的未來。
2.我寬恕我自己,因為我沒有接受和允許自己看見「是一個不夠穩重的人」,並沒有建立在對事物的了解上,並對事物本身負起完全的扛責,而採取抱怨、心智等消極的對事情沒有幫助的作為。
3.每當作為且我看見我自己對事情遇事先抱怨,我停下,我呼吸,協助自己慢下來。
4.我理解到對事物的理解不夠、我是一個不夠成熟的小孩子。